torsdag, januari 21, 2010

Tanjas raggningsskola

Anneli länkade häromnyligen till en raggskola för nördkillar hon skrivit och fick lite skit för att den bara var riktad till killar och yadda yadda. Jag tänkte "fan, jag vill också lära folk scorea!" och jag tänker gardera mig nu. För det första är min guide könsneutral (även när jag kommer med könade exempel). För det andra har jag inte ens en målgrupp - jag skriver för att jag tycker det är roligt. Jag vill skriva larvig tjejtidningstext. Eller, jag ville det. Jag orkade inte riktigt.

Å andra sidan tycker jag att det är roligt med du-tilltal, så jag tänker såhär: Berättarduet är ganska ung, kanske i gymnasieåldern. Hen är inte överdrivet hipp eller cool. Hen tycker det är ett problem att hen inte får ragg/pojkvän/flickvän/onetruelove, när alla andra får det. Hen har en liten fallenhet för att ibland ägna sig åt nice guy-tänkande, eller någon annan förklaringsmodell som är lite bitter och ganska kontraproduktiv. Hen vill dessutom inte läsa vanliga raggningsguider för att de är ytliga eller bara handlar om krogen. Jag kommer tilltala henom som om hen vore helt inkompetent på alla områden, så kan läsaren ta åt sig det som är relevant för läsaren.

Tanjas raggningsskola
Det finns inget sätt att kunna bli ihop och ha meningsfulla relationer med precis vem som helst, men jag tycker det är hyfsat enkelt att sammanfatta vad som kan underlätta. Var snygg, var intressant och trevlig, visa intresse, ha förmågan att ta ett nej. Och här kan man ju förstås säga att jag har rätt, men att det inte hjälper någontans. Lugn, jag ska ge konkreta hands on-råd!

Se bra ut
Nu tycker du kanske att jag är ytlig och att du vill bli älskad för din personlighet, men chanserna att bli omtyckt för ens personlighet är högre om man ser bra ut. Med bra menar jag då inte att du ska lägga ned all din vakna tid på att se till att lösögonfransarna sitter rätt, utan att du inte avsiktligt förvärrar första intrycket människor får av dig. Om man aldrig tidigare har engagerat sig i sitt utseende kan man känna att man inte vet var man ska börja - vadå "hitta rätt passform"? Det är det butikspersonal finns till! Om du tycker det är pinsamt får du bita ihop, testa att åka till Kicks på en ort där ingen känner dig, eller fråga folk med koll på Internet.
  • Kläder: Har du ingen stil och inget intresse för kläder? Perfekt, du har alla chanser att fördubbla dina utseendepoäng med små medel. Det du ska göra är att investera en dag av ditt liv i att hitta vad du klär i, sedan kan du fortsätta köpa precis likadana plagg år efter år och fortfarande se bra ut (förutsatt att du ser hyfsat likadan ut i övrigt, förstås). Hitta en färgskala du klär i, lär dig vad bra passform innebär, ta hand om dina kläder. På det sättet kan du fortfarande ta på dig du hittat på golvet på morgonen, men se tusen gånger bättre ut!
  • Kroppen: Jag ska låta bli och idiotförklara dig genom att hävda att det är bra att röra på sig i nån aktiv form. Ska jag ge goda råd har jag egentligen två ord - hållning och hygien. Ta reda på hur bra hållning ser ut och försök åstadkomma. Lukta inte mer svett än nödvändigt och se till att klippa naglarna.
  • Hårvård: Om du vet med dig att du frisörskolkar skaffa för guds skull inte frisyr som man behöver underhålla, det är sällan en klippning ser bra ut i alla stadier av bortglömd och utvuxen (trust me, I know). Satsa på snagg som du fixar själv eller odla ut håret. Ett varningens ord - långt hår behöver tvättas (med balsam!) och toppas. Om man låter bli att tvätta håret för att se ut som Snape i fanfiction kommer man se ut som Snape i böckerna.
  • Hudvård: Det här är kategorin där jag mest rekommenderar att du pratar med kompetent folk för att hitta det du behöver. Mitt tips är att börja med att testa Apotekets produkter - de är billiga, bra, och ofta oparfymerade.
  • Smink: Det här är förstås väldigt upp till vilka kretsar du umgås i. Oavsett umgängeskrets kan man bli kompis med concealer - täckstift trollar bort mörka ringar och röda fläckar man inte vill ha i ansiktet. Om du inte är van att shoppa smink tipsar jag att att du pratar med personalen om det gäller smink som ska se "naturligt" ut, sådant är svårare att välja rätt på egen hand än turkos ögonpenna. En i princip kostnadsfri insats som kan göra enorm skillnad är att noppa ögonbrynen.
Vad utstrålar du?
Jag tror att en av de vanligaste invändningarna när man börjar ge tips för att lyckas bättre med att "hitta nån" är att "vadå, ska jag ändra på mig själv". Det här handlar inte så mycket om det - även om vissa kan vinna på att se över sin syn på ett och annat - utan om hur mycket av den underbara personligheten man anser att andra ska gilla en för de andra faktiskt får se. Du kan gå runt och gilla dina vänner hur mycket som helst, men de kommer inte veta om det om du inte visar det. Du kan vara hur kär som helst, men grabben kommer aldrig veta det om du undviker att umgås med honom.

Det ligger i sakens natur att det är svårt att märka sådant på egen hand, så ta gärna hjälp av människor i din omgivning som kan vara ärliga mot dig. Tänk på alla gånger som någon haft en bild av dig som du inte tyckte stämmer, särskilt om det händer ofta. Tänk på gångerna som någon som lärt känna dig bättre sagt "jag trodde du var [adjektiv], men du är inte alls så!". Att det är skillnad mellan utsidan och insidan behöver inte vara dåligt ur raggningssynpunkt - många tyckas maskera osäkehet till partyröj eller mystik, och så länge det inte går till överdrift är det nog snarast en tillgång.

Om du upptäcker att du utstrålar någonting kontraproduktivt finns det väl egentligen två val: sluta utstråla det eller ha strategier som kompenserar. Jag vet till exempel att jag utstrålar rätt mycket fuck off och är svår att ta kontakt med om man inte redan känner mig för jag har svårt att spontant vara intresserad av nya människor om de inte gör nåt exceptionellt häftigt. När jag ett år efter att jag träffat Nisse faktiskt märker att Nisse intressant har Nisse förmodligen redan gett upp kontaktförsök för länge sen. Det går okej för mig ändå, för när intresse från min sida uppkommer visar jag intresset tydligt.
  • Relations- och sexsyn i allmänhet: Fundera på vad du säger och hur du beter dig när hjärtasmärta kommer på tal. Hur pratar du om sex och relationer? Vad kan omgivningen dra för slutsatser av detta? Är det lockande att försöka få ihop nåt med dig efter att man hört dig prata om dina ex? Hur beskriver du anledningen till att du är ofrivilligt singel? Kan det bidra till att du fortfarande är singel? Om man lyssnar på det du säger, låter det som att du hellre äter daggmask än kysser någon på munnen? Försöker du alltid få det att låta som att alla dina mindre lyckade relationer egentligen var medvetet utnyttjande från din sida - slit och släng?
  • Relations- och sexintresse konkret: Det här gäller givetvis även på mikronivå, i relationer med konkreta människor du är intresserad av. Hur uppenbart vad du känner än är för dig är det inte nödvändigtvis lika uppenbart för den känslorna gäller. Om du har problemet med att du hamnat i kompisfacket - fundera på om det finns någonting du gör som får dig att hamna där.
  • Visa att du kan ta ett nej: Det här är egenskapen som balanserar ut "var tydlig med vad du vill". Min pappa hävdar att han kanske inte var världens bästa förälder när jag var liten, men en av sakerna han försökte vara konsekvent med var att acceptera när jag inte ville, utan att kräva utförligare motivering än "vill inte". Sådant kan du utstråla genom att inte vara överdrivet bitter på människor i ditt förflutna vars enda fel var att personen inte besvarade dina känslor. Eller genom att kunna ta ett nej i andra sammanhang än romans.
  • "Se dina inre egenskaper": Klassiskt Twilight-upplägg. Vi har en till synes vanlig människa och så kommer den rätta och kan se hur speshul man är genom den vardagliga ytan. I verkligheten går ytterst få och försöker se bortom varje vardaglig yta de ser. Se till att din fantastiska insida går att upptäcka. Är din plan att om du går med en iPod tillräckligt länge kommer Anna gå fram till dig och fråga vad du lyssnar på och häpna över din fantastiska musiksmak, kan du räkna med fiasko. Det kan hända att någon frågar, men chanserna är små att det är just Anna. Sannolikare är det nån som kommer säga "har aldrig hört talas om dem". Tycker du att scenariot "A går fram till B som lyssnar på iPod och frågar" är fint - gå själv fram till Anna och fråga vad hon har i lurarna.
Det finns några möjliga fällor i genren, jag listar några.
  • Nice Guy: Klart jag inleder med den! Du försöker framstå som så ofarlig som möjligt och beter dig som vän fast du egentligen vill ha romans. Du får vänskap tillbaka och blir sur.
  • Svårflörtad: Du försöker att inte verka allt för tillgänglig genom att låtsas vara ointresserad. Du framstår som jobbig brainfuckperson, eller just ointresserad. En klassisk variant är exempelvis att du är singel, vill hitta nån, men basunerar hela tiden ut att du är singel av helt fri vilja, det här är fantastiskt och du vill inget annat. Kan lätt skrämma bort någon som är intresserad.
  • Desperat: Generellt vill människor känna sig valda på mer stabila grunder än att de är av relevant kön. Verkar du desperat kan du träffa någon som är superspeciell, men som ändå kommer känna sig som första bästa för att det var det du verkade vara ute efter.
  • Hyperromantik: Du går runt och fördömer dagens ungdom som blir ihop efter två veckor och gör slut en månad senare. Du talar om att du söker efter den rätta och tänker inte satsa på nåt mindre än ditt livs enda stora kärlek. Du creepar ut alla som inte är säkra på att de vill ha ditt sällskap vid altaret innan ni ens varit på dejt.
  • Om jag bara : "Bara jag får en kille kommer allt bli bra" är varken bra för dig eller för andra. Du kommer bli sjukt besviken när allt inte löser sig. Den tilltänkte kan skrämmas bort av att inte ha en chans i världen att uppfylla alla dina förhoppningar.
  • Närhetsfobi: Komma folk nära inpå kan vara läskigt, likaså att öppna sig. Om ditt försvar mot detta är att spela cool och oberörd kan det lätt bli så att du spelar lite för bra. Kan vara en miss om det är nära relation du är ute efter.
Ta initiativ
Om berget inte kan komma till Muhammed, får Muhammed komma till berget. Att ta initiativ är svårt, men om ingen gjorde det skulle inga barn bli gjorda.
  • Idoldyrkan: Har du märkt att en person du inte riktigt känner får det att pirra i kroppen? Lär känna personen! Att sukta på avstånd kan vara himla trevligt, men du ska vara medveten att den du suktar efter är inte personen, det är din fantasibild som sannolikt inte matchar den du projicerar bilden på på många viktiga punkter. Är du riktigt puckad kommer du sedan bli besviken för att människan inte var som du hittat på.
  • Det är ditt ansvar: Varför då? Jo, för att du vill att nåt ska hända.
  • Det är svårt: Att man tar första steget gör en sårbar, det gör att man riskerar ett nej. Det är nog inte lätt för någon.
Var trevlig och intressant
Jag lovar, det hjälper! Inte bara på raggningsmanualsmarknaden, utan i de flesta sociala sammanhang.
  • Visa att du gillar: Många (inklusive mig ibland) får för sig att livet är en popularitetstävling. Om man visar att man gillar nån, och denne inte visar samma sak tillbaka har man förlorat. Om man gett en komplimang och inte fått en tillbaka ligger man på minus. Om man tycker om någon som man vet inte hyser samma känslor för en, är det lika bra att aldrig berätta om sina känslor för personen. Fukk dat. Man förlorar sällan på att yttra äkta positiva tankar. Helst då inte bara till nån du vill ligga med, utan vid alla möjliga tillfällen du tänkt nåt snällt. Säg till kollegan att han har snygg tröja. Säg "bra gjort" till kompisen som just varit mogen i dum konflikt. Det finns alla fördelar. Du får till exempel öva i att ge komplimanger. Det vadderar i de situationer du behöver säga någonting otrevligt. Om du ger komplimanger till alla riskerar du inte vara en sån människa som bara är trevlig mot dem han vill ligga med.
  • Var intressant: Det här är betydligt mer omfattande än hudvård, så det är svårt att ge konkreta tips. Observera människor du tycker är intressanta - hur gör de? Skaffa en hobby. Gör saker - även om du inte får till det enbart för att du får intressanta historier att berätta kommer du i alla ha gjort nåt kul.Sluta anta att ingen är intresserad av sådant som händer dig.
  • Lyssna på andra: Att vara en bra lyssnare är guld värt, och någon sorts balanserande motvikt mot att själv vara intressant. Lyssna inte bara - visa att du gör det också.
Träffa potentiella partners
När jag gick på högstadiet och inte fick ligga var mitt största problem, åtminstone i min uppfattning, inte att ingen ville ha mig. Det var att jag inte kunde hitta någon intressant. Vi hoppar idag över att ifrågasätta detta, utan köper det rakt av. För många som har svårt hitta någon upplever just det som ett problem. Okay, here we go!
  • Vilka trånar du efter?: För att vara lite krass - siktar du för högt? Det är mest sannolikt att ömsesidig attraktion uppstår om det råder plusminus jämvikt i status/attraktionspoäng/utseende. Hollywoodgrejen med loserkille som får ihop det med skitsnygg superambitiös brud är liksom en hollywoodgrej. Är ens livsintressen att ligga på soffan och äta chips är det på motsvarande soffor man ska leta livs-/sängkamrat. Om man vill maxa sina chanser.
  • Kompisar: Jag tror att de flesta träffas genom sociala sammanhang de tillhör. Försök hamna i situationer där du får träffa dina kompisars kompisar - fest, bowling, matlag, spela brännboll. Det är inte heller dumt att låta ens kompisar rekommendera sina bekanta, i termer av "jag tror ni två skulle gilla varandra". Däremot tror jag inte att sätta upp dejt är alltid så bra - men kanske be att din kompis bjuder dig och hon du skulle gilla till samma fika?
  • Kurs: Här är klassikern - gå på en kurs där gruppen du är intresserad av vistas i stora mängder. Jag tror det är en bra idé - men bara om du är intresserad av kursens innehåll. Om man klarar av att gå på kurs bara för att träffa chicks och faktiskt lyckas scorea är man förmodligen redan skillad påatt scorea.
  • Internet: 2010. Inte längre fult.
  • Se dig omkring: Ta kontakt med folk i sociala sammanhang där du ändå vistas, men kanske brukar umgås mer med dem du redan känner än nya människor. Tipset är nog egentligen, när jag tänker efter, lär känna så många som möjligt. Ju fler du lär känna desto större är chansen att ljuv musik uppstår.
Eh. Lycka till!

Intressant. Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , ,

9 kommentarer:

horvendile sa...

Bra (och långt) skrivet! Dessutom tilltalar det mitt ego, som har fått för sig att det åtminstone i princip var underrättat om det mesta redan. Det blir som lite bekräftelse.

/Dan T

Lena sa...

Mycket bra raggskola! Jag har ett tillägg som har hjälpt mig enormt mycket (det är hela nyckeln till mitt raggande);

Ta det inte personligt!

Alltså, man kan uttrycka det hur man vill. Skaffa skinn på näsan, ta sig själv på mindre allvar, ta dejtinggrejen på mindre allvar, inverstera inte emotionellt i förväg, allt det där. Jag sammanfattar det i "ta det inte personligt". För det är det ju inte. Blir du avvisad så är det för att just den tjejen/killen inte kände att det var rätt just den gången, och det har egentligen väldigt lite med dig att göra.

Fördelar med att inte ta det personligt;

1. Det blir mindre jobbigt att ta initiativ om man inte tar det så personligt.

2. Man framstår som mindre desperat om man inte tar det så personligt.

3. Man kan träffa nya vänner som man inte klickade med om man inte tar det så personligt.

4. Man blir en jävligt mycket mer avslappnad, lycklig, och sexig människa om man inte tar det så personligt.

Oscar sa...

Jag har ett tips till den ytliga delen: Köp en låg-watt-glödlampa till badrummet/hallen/where-ever-du-har-speglar. En blir så extremt mycket snyggare utan de där plitorna som eg ENDAST syns under H&M-/badrums-belysning. (hjälper också för de som har issues med att alltid pilla på nästintill obefintliga pormaskar)

Anneli sa...

Men Tanja! Du överträffar ju min raggskola med hästlängder! Första tjejtidningstexten jag läst på bra länge som dessutom hade matnyttiga tips :)

Peter sa...

Kul läsning, som vanligt. Apropå "Internet: 2010. Inte längre fult." tycker jag att det här var väldigt intressant. Och med intressant menar jag att jag har svårt att hålla mig kvar på stolen av förtjusning när jag ser statistik/dataanalys användas på databaser över människors beteende.

http://blog.okcupid.com/index.php/2010/01/20/the-4-big-myths-of-profile-pictures/

Intressant är också att de använt olika mått för att bedöma mäns och kvinnors framgång på datingsiter. Det är nog svårt att visa på tydligare könsroller än så.

Julia sa...

Jeklar vilken bra lista.

Jag tror jag ska göra en cynisk lite-senare-lista på vad man inte ska göra om och när man kanske får tag på någon.

Tanja Suhinina sa...

Tack, allihopa!

Lena: Jamen ja. Och så är det sällan folk som avvisar har för avsikt att såra, även om man har all rätt att bli ledsen.

Anneli: Min raggskola är longcatlång!

Anonym sa...

Dra ett streck ladd eller mörschna. Bästa sättet. Man sitter bara och snackar om allt och är social och trevlig. Folk fattar sällan att man tatt ändå och om de fattar är det ändå bättre då dem är down med det.
Se till att ha viagra dock om tjackballeproblemet skulle uppstå.

Men det blir inget om man inte följer grundreglerna om hygien, klädsel och övrigt fundamentalt som listades.

Johan sa...

Vad gör man om man känner sig helt ointressant och på samma gång inte tycker att folk i allmänhet är så intressanta? Om man antar att varje gång man är upprymd så kommer man att bli besviken? Om man tycker att "speciell" egentligen inte existerar utanför folks huvuden?

Dvs, om man redan rationaliserat bort att man kanske vill ha någon och att folk kanske vill ha en, fast känslan av att det är värt något finns kvar där någonstans?