söndag, maj 17, 2009

Skärp dig, Pär!

I ett anfall av "åka buss mellan Linköping och Stockholm" och tjejtidningsabstinens köpte jag en VR. Där finns det en sida som heter "Fråga Pär" (Pär är en kille, så om man vill veta nåt om killar kan man fråga) och där hittade jag denna pärla.

Min pojkvän vill inte ha sex
FRÅGA: Jag har varit tillsammans med min kille i snart fyra å r och vi bor ihop. Men det senaste året har det bara blivit sämre och sämre vad gäller sexet. Jag gör mitt bästa för att bjuda till och har till och med köpt sexleksaker. Men ingenting hjälper. Han kan utan problem gå i flera veckor utan att ha sex och ibland känns det som om vi inte skulle ha sex om jag inte tog initiativet. När jag tar upp det blir han sur och säger att det handlar om oss båda och att det går upp och ner i allas förhållanden. Vad ska jag göra? / Hanna, 24
SVAR: Visst kan sexlivet gå upp och ner, men som din kille håller på verkar det ju som om han nöjt sig med ner. Min erfarenhet är att det inte är helt ovanligt att killar gör så här, utan att egentligen förstå att de dödar förhållandet. Det måste du förklara för honom. Han behöver att få höra att du tänker mycket på det här och att det är ett problem. Förhoppningsvis förstår han allvaret och skärper sig, annars bör du kanske ifrågasätta er relation och hans engagemang.
Veckorevyn nr 11 / 2009
Om nån från ett antifeministblogg eller typ Flashbacks forum surfar in på det här inlägget, här erbjuder jag er ett färdigt inlägg åt dig! Copypasta frågan och svaret ovan och lägg till följande:

Hade det här stått i en herrtidning hade det blivit ramaskri om det, men i Sverige år 2009 är det tydligen okej att säga till killar att skärpa sig och ställa upp för husfridens skull!
Sen kan du lägga till lite irrelevant Fi-bashing efter smak.

Jag hoppas litegrann att VR-Pär är ironisk. Jag är i alla fall inte ironisk när jag tycker att det inte är okej att skriva att man ska säga åt sin partner att skärpa sig när hen inte vill ligga. Verkligen verkligen inte okej. Det är inte heller okej att skriva att hans ointresse i att ligga är någonting som antyder frånvaro av engagemang i förhållandet. Och ur relationsrådgivningssynvinkel är det rätt fail att tipsa någon att försöka tända gnistan genom av Pär föreslagna metoder.

När jag lagt upp det här ska jag skriva ett vänligt mail till fragapar@veckorevyn.com. Det får ni också gärna göra.

Upprörande.
Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , ,

11 kommentarer:

minmina sa...

Jag hade inte givit rådet exakt som denne Pär nu har gjort. MEN, håller med i princip.

När människor varit tillsammans ett längre tag så kan bekvämligheten slå till och sexet får ta stryk. Jag tror att det behövs sex i en relation som en gång började med sex som en byggsten. Helt enkelt för att den ska stärkas.

Att "skärpa" sig ska väl på något killigt vis innebära det mer utförligt förklarade:
Se till att din partner förstår att det här är en mycket viktig sak, inte genom att tjata dig till sex, utan genom att bara klart och tydligt berätta hur det får dig att känna dig, utan skuldbeläggande. Försök ta reda på orsakerna till din partners ointresse, men prata ner till botten om det hela. Om det inte finns andra orsaker till sexuppehållet än bara visst mått av lättja så är det nog bra att ni försöker ha sex-tid tillsammans ändå, även om ni inte är sådär jättetända. Avsätt tid till att låta det få hända.

SÅ. Visst är Pär en idiot här. (vet inte om han brukar vara det). Men vad är det för fel på att ställa upp på lite sex när man inte är supersugen? Vi ställer upp på en hel massa saker som vi inte är supersugna på för de vi älskar...

Och om du kontrar med att det är alldeles för många som utplånar sig och ställer upp på sin partner, så kontrar jag med att om man älskar någon så ber man inte om saker som får den andre att känna olust i någon högre utsträckning.

För det är väl det som är kärlek? Man gör allt för den andre, och den andre hindrar en från att göra för mycket?

minmina sa...

Fast. Det är helt självklart att man inte skriver som Pär gör!!!!
Bara understryker. Och ångrar lite att jag jumpade lite conclusions och lade ord i din mun. Sorry.

Αλεξανδρος sa...

Jag tycker man kan nyansera en hel del. Inte i ett "fråga Pär"-svar kanske, vilket är varför jag sällan tar sådana där frågespalter på allvar, men i övrigt. Alla relationer är ju samarbeten och varför sex skulle vara undantaget förstår jag inte riktigt. Jag tycker inte att man ska "säga åt någon att skärpa sig" för att de inte vill ha sex (och det tror jag inte att Pär menade heller, även om han kanske uttryckte sig lite klumpigt), men om det finns en obalans som skapar missnöjdhet på den sexuella fronten så är det definitivt värt att ta upp. Och om det då innebär att den ena partens beteende justeras åt "mer sex"-hållet så ser jag inget fel i det. Men man kan förstås också tänka sig att den andra partens beteende lika gärna skulle kunna problematiseras och att relationsjämvikten istället hamnar på "mindre sex"-delen av skalan. Eller att förhållandet tar slut för att parterna inte kan enas. Eller att någon av dem blir inspärrad på grund av fildelning och att den andra inte orkar vänta tills vederbörande kommer ut igen.

Tanja Suhinina sa...

Jag håller absolut med om att sex hör till sånt man kan ställa upp på utan att ens själ dör, jag håller med om vikter av kompromissande och jag håller med om att hon ska berätta att hon upplever att det är stort problem och han ska lyssna.

Men det är också så att hon uppenbarligen inte är sugen på att han ska "ställa upp", för hon är inte nöjd med att det alltid är hon som tar initiativ. Hon verkar vilja att han ska _vilja_ och det tycker jag är att begära lite för mycket.

Vad gäller kompromissande är det ju så att det finns saker man är beredd att kompromissa om och saker man inte är beredd att kompromissa om. Killen är kanske inte villig att kompromissa om sex, och det ska man väl då jobba ifrån - acceptera och fortsätta eller göra slut. Utan att "ifrågasätta hans engagemang". Dessutom är det ju faktiiiskt så att man har rätt att inte ha sex med folk, men inte rätt att ha sex med folk. Så hans önskemål har lite prio här.

Jag ser inte heller någon idé om annan kompromiss än att killen ska ställa upp från vare sig Hannas eller Pärs sida - var är tipsen om att han kanske kan hjälpa henne att leka med leksakerna utan att själv vara sexuellt? Eller så kan hon ha sex med nån annan.

Vidare känns det som att både svaret och frågan utgår från att det finns rättesnören för hur mycket sex man ska vilja ha. Jag har svårt att se någon tycka att man ska skärpa sig om man inte vill lika ofta som ens partner som vill minst tre gånger om dagen. Men när Hanna vill oftare än sin kille som kan gå utan sex i veckor är det plötsligt legitimt att tycka att de som par har för lite sex. I aint't down wit dat.

Att prata är viktigt, men det verkar de ju gjort. Pojkvännen verkar fatta att tjejen vill mer än han. Och det verkar även att han fattar att det är big deal för henne.

Och så kan jag inte för allt i världen föreställa mig ett sånt svar till en kille som klagar på att tjejen inte vill. Och att VRs redaktion inte har tänkt ett varv till är jävligt ofräscht.

Fredrik (den andre) sa...

This _is_ epic,

http://www.svenskbladet.se/relationer/index.php?alias=min_kille_vill_att_jag_ska_svalja.html#

Sara sa...

Ha ha vilket roligt inlägg Tanja! :)

Jag känner igen mig så himla mycket i den här tjejen som vill ha sex men inte får komma till... oerhört frusterande! Dessutom finns det ju en norm som säger att killar vill ju alltid - och vill dom inte så är det för att man är fet och ful. Så är det såklart inte, det vet jag (intellektuellt) men känslomässigt - i situationen så har jag reagerat väldigt... icke-konstruktivt.

Jag måste säga att jag tycker att sex är det som gör att ett förhållande är en kärleksrelation och inte en vänskapsrelation.

Ylva sa...

appropå vidriga svar: http://www.dn.se/blogg/sexexperten/2009/05/15/finns-det-nagot-medel-mot-tidig-utlosning-3308

Johanna Sjödin sa...

Jag har också lite svårt att föreställa mig att en heterosexuell man skulle kunna få detta svar men jag reagerade inte alls lika starkt som dig när jag läste svaret av den anledningen.

Jag hade en manlig vän som ville ha sex oftare än jag och han sa en dag till mig att det inte fungerade om jag inte ville ha sex med honom oftare. Jag tyckte inte alls att det var problematiskt.

*

Jag undrar också varför hon inte kan ha sex med någon annan utöver sin partner som är mer pigg på att sexa.

Den som har monopol på någonting borde rimligen ha någonting att erbjuda för att det ska vara legitimt? :-)

Tanja Suhinina sa...

Jag tycker absolut inte det är ett problem att säga till om man vill ha mer, men det jag tycker är problematiskt med frågan och svaret är att tjejen inte verkar kunna ta ett nej (fast killen faktiskt förklarar hur han känner), att hans engagemang i relationen verkar hänga på ifall han ställer upp på att ligga, att tjejen inte är nöjd med att killen ställer upp vilket jag tycker är det man kan begära av hnom om man nu ska begära sex, och att båda verkar ha åsikter om hur mycket lagom mycket sex är. Och ja, att de verkar helt ointresserade av att söka fler lösningar än "tjata på killen eller gör slut". Liksom, hallå.

JAG SÅG DIG PÅ CENTRALEN HÄROMDAN!!!!

Johanna Sjödin sa...

Coolt. Jag såg inte dig.

Jag var ultramegabakis när vi sågs i Uppsala om du undrar varför jag var så konstig :-)

Johanna Sjödin sa...

Hon ska kunna ta ett nej likväl som han ska kunna ta ett "nej jag vill inte vara tillsammans med dig om du bara kan tänka dig att knulla med mig en gång per månad".

Som jag förstår det vill hon hitta en lösning (och inte bara dra) och det är givetvis trevligare om de kan prata om det än att hennes pojkvän plötsligt möts av en lapp på dörren: "game over".

Nu vet inte jag hur viktigt sex är för kvinnan i fråga, men kan de inte kompromissa och sex råkar vara otroligt viktigt för henne kanske det enda rätta är att göra slut eller öppna relationen...