KBT & poly I

I slutet av föra terminen hade vi ett examinationsmoment där alla i klassen skulle förbereda ett litet föredrag på temat "det här är KBT-relaterat och någonting jag inte lärt mig i skolan". Jag ville göra det lätt för mig, men man fick inte ta nåt man läst tillvalskurs, så jag kunde inte ta sexologi. Istället tog jag "KBT för polyamorösa personer och konstellationer". Förutom att det var ett lätt ämne för mig tror jag faktiskt att klassen uppskattade det. Vi hade knappt fått prata parrelationer under utbildningen, än mindre andra möjliga sätt att samleva på.

Vad är poly?

Ja, till att börja med är det prefix som indikerar "flera", som vi fått från klassisk grekiska. I relationssammanhang är poly ett paraplybegrepp som jag tycker är lättast att förklara fram utifrån vad det inte är - poly är sådant som inte är monogam tvåsamhet. Och ja, om man tänker på hur många andra varianter än monogam tvåsamhet det finns, så blir det inte konstigt att poly blir just ett paraplybegrepp.

Polyamori täcks inte direkt av Rikstermbanken, så det finns inte fast slagna definitioner på ord, och terminologin skiljer sig länderna emellan. I Sverige talar man ofta om polyamori och relationsanarki. Hur mycket de överlappar eller skiljer sig från varandra, och ifall poly är ett passande paraplybegrepp för båda, är omdiskuterat.

I den uppdelningen är polyamori relationer som man har definierat och rangordnad. Man kan exempelvis tala om primärpartner och sekundärpartner. Primärpartner skulle exempelvis kanske kunna vara någon man bor med och om hen flyttar till annan stad så följer man med. Personen som man tar med sig när kusinen gifter sig. Sekundärpartner är kanske någon man umgås mycket med och älskar, men som man inte anpassar sitt eget liv lika mycket efter. Eller tänk er ett klassiskt öppet förhållande, där ett par visserligen får träffa andra, men det är ändå de som är Paret.

Termen relationsanarki (RA) är, som jag förstått det, ett svenskt påfund. Jag tycker att den förklaras bäst av "det är precis vad det låter som". RA innebär inte att man har ytliga relationer eller att man gillar alla lika mycket. Däremot att man håller nere på etiketterna och tar varje relation för vad den är. Då blir ju även hierarkierna annorlunda, så att relationer med folk man har regelbundet sex med inte automatiskt värderas högre än platoniska sådana, till exempel.

Förvirrande? Vi kan prata lite mer om det.

Hur kan poly se ut?

Till exempel kan det vara en fast relation, som är som vilken annan radhusrelation som helst, men båda parterna har ibland småäventyr vid sidan om.

Till exempel kan det vara tre personer som bor ihop och älskar varandra, men planer på att göra det livet ut. De har varken kärleksrelationer eller sex med personer utanför triaden.

Till exempel kan det vara en person som har ett stort socialt nätverk med såväl nära vänner som ytliga bekanta. Med vissa har personen även sexuell relation med, men det finns inte direkt något tydligt samband mellan att man har sex och att man är känslomässigt och socialt tajt.

Till exempel kan det vara ett par som tar in en tredje person som paret gillar och har sex med, men "vi" i relationen är tydligt ursprungsparet.

Till exempel kan det vara en person som har kärleksrelationer, träffar nya personer, blir ihop, och så tar det kanske slut så småningom. Men det behöver inte röra sig om en person i taget, utan relationerna överlappar varandra.

Till exempel kan det vara ett vitt äktenskap där makarna älskar varandra bortom sans och förnuft, men har inget sexualliv tillsammans.

Till exempel kan det vara ett sjuttiotalskollektiv där alla delar stekspade, bokhylla, sex och kärlek.

Det kan helt enkelt se ut på väldigt många olika sätt om det inte rör sig inom ramarna för 1) monogam och 2) tvåsamhet. Det blir poly om man bara stryker "monogam", eller bara stryker "tvåsamhet", och så blir det poly om man stryker båda.

Jag upplever att man ofta målar upp poly och monogami som två separata företeelser som aldrig kan mötas, vilket blir lätt osunt och sidorna får svårt att förstå varandra. I mina ögon kan det för att mjuka upp grönserna vara bra att tänka att seriell monogami inte är monogami. Inte egentligen. I vårt samhälle finns "den rätta" som ett ideal, visst, men det är numera väldigt accepterat att man provar sig fram, eller att olika personer kan vara den rätta vid olika tillfällen. Det ses som rimligt att man kan uppleva Äkta Kärlek flera gånger i livet, med olika personer. Och om man ser det så blir steget därifrån till att ha flera kärlekar parallellt inte särskilt långt.

Om man sedan tänker på att det nuförtiden ör accepterat att ha kk-relationer, korta sexuella kontakter och vara ihop med folk som man inte tänker leva för resten av sitt liv med blir det än mer uppenbart att poly och mono faktiskt existerar i precis samma universum.

...

I nästa avsnitt: Varför blir man poly? Är polymänniskor systematiskt annorlunda från noralt folk i Hollywoodfilm? Är poly en läggnng?