Jag svarar på läsarfråga om problem med stånd

Anonym: Ursäkta att jag skriver det här här, och att jag skriver det anonymt, men jag har en fråga på ämnet som jag inte riktigt vet vem jag skall vända mig till. Jag har problem med... ja, det är väl "Individual vulnerability factors or psychiatric comorbidity". Mitt specifika problem är att jag inte kan få upp den när det är kondom inblandat. Det är verkligen helt extremt pinsamt, eftersom jag tycker att kondomen är den bästa uppfinningen som finns, men varje gång i "skarpt läge" bara slaknar den när jag, eller den jag är med, tar fram en kondom. Har inga problem i övrigt. Allt funkar bra när jag försöker ta på när jag är ensam.
OVERSHARING MUCH, men ja... Hur löser man det här? Skall man hitta en psykolog? Det är väl uppenbarligen något i psyket med mig. Ursäkta igen om jag frågar helt olämpligt, men ja.

Jag: Hej! Jag började skriva ett svar, men det blir långt. Skulle du tycka det var okej om jag tog upp det i ett eget inlägg? Annars kan jag skriva här, eller så kan du maila så kan jag svara privat?

Anonym: Du får absolut skriva ett inlägg om det! Om problemet skulle vara intressant för andra att läsa. Det är ju ett rätt löjligt problem som mest leder till att jag har mer oskyddat sex än jag skulle vilja eftersom ja, tjejer verkar ha en tendens att tro att det är något fel på dem när man inte får upp den... Annars kan jag maila ja.

-Kommentarer här

Hej, anonym! Vad roligt att du skriver till mig. Jag har aldrig fått agera sexexpert på det här sättet förut, så jag blev lite nervig, försökte formulera mig tusen och misslyckades trots att skrivandet brukar gå hur lätt som helst. Jag känner mig som världens största klyscha som länkar ihop erektionsproblem med skrivtorka. Men nu kör vi!

Man skulle säkert kunna gräva i dig länge och hitta en massa bakomliggande förklaringar till varför det blir som det blir. Men jag tycker ärligt talat inte det låter som att det finns någon anledning att slå runt busken. Det låter ju som att du inte behöver kolla upp erektionen med en läkare, eftersom den funkar alldeles utmärkt i de flesta fall. Jag tycker inte heller vi behöver gräva i din barndom. Jag tycker vi problemlöser!

Vi kan börja med den enklaste nivån att se problemet på - det du kommer med. Du kan inte få stånd när både partner och kondom närvarar. Du vill kunna det. Det finns en grej du kan göra som kan hjälpa!

Skaffa:
En partner som du kan ha sex med. Ni ska vara tillräckligt bekväma med varann för att kunna ha sex som inte kräver kondom och inte tycka det är hela världen om ståndet försvinner ett tag.
Tid.
Kondomer.

Gör:
Ha sex som vanligt. När det blir hot and heavy tar ni fram en kondom. Det är inte helt osannolikt att du tappar ståndet då. Okej, då har ni gjort dagens insats. Göm kondomen, fortsätt med sexandet.
Nästa gång ni har sex gör ni samma sak. Efter ett tag tappar du kanske inte ståndet av att ta fram en kondom, och då ökar ni dosen till att öppna förpackningen. Efter ett tag går det kanske att rulla på den, och sen dra av och fortsätta med annat sex. Sen rullar ni på och har sex med gummi.
För optimalt resultat ska man öka med små steg, med prova ofta. Bestäm att ni ska testa varje gång ni har sex, eller en gång om dagen, eller nåt annat bra - och skolka inte!
Jag lovar ingenting, men chansen är stor att det funkar. I så fall tycker jag att ni ska fortsätta ligga med gummi lite till och från, så du håller skillen levande.

Fördelen är att det här kommer sannolikt att funka bra. Nackdelen är att du vill helst ha en fast införstådd partner. Det jag tipsar om kallas för exponering och det vill man kunna göra under nåtsånär lugna förhållanden (alltså inte om du oroar dig att partnern tar illa upp om du tappar ståndet). Dessutom vill man kunna göra det regelbundet och ofta.

Jag medger att det här ett skolboksexempel på KBT-tänk. För att ni inte ska tro att skolan har hjärntvättat mig helt kan jag berätta att jag innan jag ens tänkt tanken att bli psykolog själv gjort det jag tipsar om. Då i rollen som den förstående införstådda partnern. När vi väl började ta fram kondom varje gång vi hade sex tog det några dagar, och sedan försvann problemet för all framtid (hittills).

Låt oss då se problemet från nästa nivå, lite mer meta sådär - varför är problemet ett problem? Varför blir den här situationen jobbig? I din andra kommentar kommer du själv med två intressanta infallsvinklar - tjejer tar åt sig och du har oskyddat sex. Vi tittar närmare på dem strax. Först lite kringtänk.

Att sitta ner och fundera på vad problemet egentligen är tycker jag en bra sak att göra i alla situationer, inte bara din. Jag tror att har man formulerat problemet tillräckligt väl så har man kommit närmare lösningen. Dessutom gör man ofta problemet mindre när man inser att det inte är hela situationen som är en oöverblickbar katastrof, utan det bara är en överblickbar del som är överkomligt jobbig. Det kan också vara så att man kommer på nya lösningar, som kanske är lättare att genomföra. Om du inte har fast partner blir det svårt att öva som jag skrivit om ovan, men då kan du kanske hitta andra lösningar som funkar?

Här är en liten lista på frågor du kan använda för att angripa din situation från nya håll:

• Vem tycker det är ett problem? I ditt fall säger du att dina partners kan ta åt sig. Skulle du tycka att det var ett problem om inte tjejerna kanske tyckte det? Är du säker att de tänker så?
  
• Vad skulle du kunna göra om problemet var borta? Ha säkrare sex med kondom, till exempel. Någonting mer?
  
• Vad hindrar problemet dig från att göra? Att ha sex med kondom, obviously. Men finns det andra saker? Undviker du sex med nya partners för att du är orolig att det blir kondomproblem, t ex?
  
• Vad säger problemet om dig? Jag vet att det är hemskt klyschigt, men erektionen kan vara väldigt central för ens självuppfattning. Funkar du så?
  
• När blir problemet ett problem? Börjar du oroa dig så fort det blir uppenbart att it is on? Eller blir det ett problem först när du märker att tjejen känner sig osexig?
  

En konsekvens av att du har svårt att hålla ståndet när kondomen ska på är att du har mer oskyddat sex, för du vill ha säkrare sex. Du har inte skrivit vilka sexuella aktiviteter du vill använda kondom till, men jag kan tänka mig att det främst rör sig om kuken i fittan. I så fall kan man lätt ha säkrare sex utan kondom genom att ha petting eller oralsex. Kan det funka för dig? Visst kan man fortfarande smittas, men risken för baciller är lägre än vid vaginalt samlag, och det är bäbissafe.

Om du bestämmer dig för att ha säkrare sex utan kondom kan du förbereda dig inför möjliga hinder när partner väl dyker upp. Vad finns det för sex du kan tänka dig att ha utan kondom? Om tjejen drar fram en kondom, hur visar man att man inte vill knulla, men vill ha henne? Kan du tänka dig att rakt ut säga "jag slaknar av kondom, men vill inte köra utan skydd och jag gillar verkligen hur dina händer känns"? Vill du göra det lätt för dig kan du säga att du inte vill köra utan skydd och är latexallergiker. Det kan förstås slå tillbaka om tjejen är värsta sexnörden som har Durex samlade verk hemma.

Du skriver också "tjejer verkar ha en tendens att tro att det är något fel på dem när man inte får upp den". Det tycker jag är intressant på flera sätt. Tänker alla tjejer så? Finns det sätt att få dem att inte tänka så? Finns det sätt för dig att inte bry dig om att de tänker dumheter?

Jag har själv varit med om kuk- och fittfail vid ett antal första gånger med ny partner. Killar har tappat ståndet när kondomen skulle på, eller strax efter. När jag tänker tillbaka var det aldrig någon big deal. Knappt ens liten deal. Vi slängde kondomen och fortsatte med hångel, petting eller vad det nu kunde varit. Jag vet ju att prestationsångest är värsta stånddödaren, och kondompårullningen är typiskt ett laddat ögonblick. Det är helt enkelt sånt som händer.

En annan sak jag tänkte på är att det har hänt att killen hade allt stånd i världen, men jag gick från plaskvåt till you shall not pass på två sekunder. Och det har faktiskt också gått bra, men jag minns de gångerna som jobbigare.

Visst är inte alla kvinnor som jag, men jag tror att de flesta faktiskt är medvetna om att stånd inte är huggna i sten och kan försvinna när kukbäraren känner press. Jag tror att de flesta tjejer kan hantera läget, om snubben inte beter sig som om slak penis innebär katastrof och att man inte kan fortsätta. Det är klart att man kan ha otur och ragga upp en tjej som tar sådant personligt, men jag tror man kommer långt på att le, säga "jag blev lite nervös här, ska vi fortsätta med det vi gjorde innan?" och fortsätta med det man gjorde innan.

En annan sak jag vill peka ut i mina erfarenheter är att jag minns gångerna som det var mitt "fel" att vi inte kunde knulla som jobbigare än de gångerna det var killens "fel". Jag tror att många klandrar sig själv mer än andra, fast man lätt tror att andra bryr sig lika mycket som man själv. Kan det vara så att du tycker situationen är aspinsam, medan tjejen tänker typ "hånglaaaaa"?

Jag tänker att här blir det nästan illustrativt att du fastnade för DSM-specifieraren "individual vulnerability", medan jag som utomstående spontant tänkte "partner factor - tjejer blir ängsliga" när jag läste din fråga. Man förlägger lätt felet hos sig själv, det gör väl också det som tjejer som tror det är fel på dem när du tappar ståndet. Ett sätt att hantera problemet skulle kunna vara att vara tydlig mot tjejen över att det är kondomen som är boven, inte att hon plötsligt blivit ful och börjat lukta illa. Och sedan hångla ner henne, to prove the point.

Om jag var din sexterapeut hade vi tillsammans tuggat genom olika sidor av din situation och olika lösningar. Vi hade kanske rollspelat (inte på det sättet...) och hittat nya hinder, och klarat dem. Det här var bara ett litet blogginlägg, men jag hoppas jag kunde hjälpa. Om inte annat har jag kanske hjälpt att få lite insikt i vad en KBT-inriktad psykolog kan hitta på om du väljer att söka hjälp. Lycka till, och hör av dig om det är nåt mer jag kan göra.

Intressant. Läs även andra bloggares åsikter om om jag var din sexterapeut, sextips, stånd, kondom