Blatte deLuxe

Igår fick jag min första litteraturutmärkelse. På Blatte de Luxe-galan.

Jag hade, som ni ser på bilden och läser i texten, kul på scenen. Och backstage. På alla frågor av typen "hur känns det" svarade jag att det var första gången jag blivit kallad för blatte i hela mitt liv, så det var en ny upplevelse. Roligt och sant. Det var dessutom trevligt att småprata med folk backstage.

Jag tänker förvalta
äran - genom att fortsätta vara mig själv, skriva, tycka och pwna.
hoodien - (man fick en snygg broderad hoodie) genom att bära den lite överallt, för att jag gillar hoodies och den var superskön.
skumpan - (en flaska skumpa fick man också) den har jag redan förvaltat genom att dricka ur flaskan med mina kompisar för att hedra Ingmar Bergman..

Jag borde väl skriva mer, men jag fick just veta att Antonioni dog igår. Att Bergman dog fick jag veta på väg till galan, och det drog ned partystämningen för mig. Liksom. Bergman. Hade jag fått hålla tacktal hade jag hållit tyst minut. Nu får jag istället lägga in blankrader i bloggen.

[Här börjar blankraderna till minne av Ingmar Bergman]




[Här slutar blankraderna]

Intressant. Andra bloggar om: ingmar bergman, michelangelo antonioni, blatte de luxe, blatte, metro

Starlet - augustinumret

Det här numret har tema FÖRSTA GÅNGEN. Det står till exempel om när olika stjärnor blev av med mö-/svendomen. Alla var typ 14.

Sedan kommer en sida där en barnmorska förklarar att det inte ska göra ont och att man ska hångla mycket. Sedan kommer tre historier ur livet. I alla tre historierna var det värsta dealen för tjejen att ha PV-sex för första gången och var ihop med killen det hände med.
Urrk. Alltså, det är förstås fint att det blir så för vissa, men jag gillar inte defloreringshypen. Av flera anledningar.
1) Den almänna bilden av första gången förbereder tjejen på: SMÄRTA, BLOD och INTE SKÖNT. Bra, det där. Betryggande och uppmuntrande. Det värsta kan hända killen är att han kommer för tidigt. Att det blir för skönt, alltså. Tacktack.
2) Men typiskt att man ska skilja på sex och sex. Typ petting och slickning är inte riktigt sex och typ kuken i fittan är det. Blergh. Jag går inte ens in på heteronormativiteten...
3) Första Gången är ju Så Viktig och ska betyda saker och göras med rätt person, annars ångrar man sig. Som om man behövde mer stress när man redan tror att man kommer förblöda och dö.
Alltså, jag gillar Starlet, de brukar vara rätt vettiga och i barnmorsketexten upplyses man om att mödomshinnan är en myt och att sex inte ska göra ont och så... men sen förstör de faktiskt allt med sina levande exempel. Var är "jag var tretton och full och killen dumpade mig dagen efter med jag mår bra ändå och ångrar ingenting"?


Trots att det inte finns några Japansidor i numret får man sin månatliga dos Starletjapanofili i form av en gothloli under rubriken "min stil". För en gång skull är gothlolin inte dösminkad i svart och visar strumpebanden utan ser gothlolitisk ut.
Och så festivalmode. På frågan "är det viktigt vad man har på sig på en festival?" svarar alla att nej, de klär sig så till vardags. Vilket påminner om när jag köade för Harry otter-sjuan och av två olika människor blev tillfrågad om jag är utklädd till häxa som försökte skapa en mugglasensemble och failade.
Tjejerna Amy och Elin är snyggast.

På köpet med tidningen får man bodyshimmer. Bodyshimmer betyder en tub med guldgegga i. Den har jag inte testat än, men den är säkert bäst och glammigast i hela världen.

Intressant. Andra bloggar om: starlet, gothloli, första gången, festivalmode

Underbart är kort på kort

Jag måste skaffa nytt kort till mitt Swedbank-konto och då känns det lika bra att passa på och utnyttja möjligheten att modda kortets utseende. Det finns så mycket roligt man kan hitta på. Det är så svårt att välja.

Det skulle vara praktiskt att alltid ha pr0n i plånboken. Nu får man visserligen inte ha naket på bilderna, men som tur är behöver folk inte vara nakna för att vara urheta. Jag pratar förstås om


eller
Fastfunkar utmärkt den med. Eller nästa bild, fast jag är förstås galet svartsjuk på bruden.


Speaking of hotdamn skulle jag kunna ha en bild på mig själv. Typ nåt såhärt.

Eller ännu hellre


eller kanske ett av de bästa korten på mig någonsin.


Som osökt får mig att tänka på

och (fin naturbild!)


och (visavisavisa)

Lite mer stilrent, genomtänkt och diskret skulle det bli med


Det rosa ser förjävligt ut med resten av kortet, men det går att ordna. Fast vill man vara lite mindre diskret med sina intressen kanman ju alltid köra på

Eller (texten under sez "God's in his heaven, all your base are belong to us")


En annan sannolik variant är att jag använder en skiss från Den nya staden. jag hittade inte just den bilden på Internet, men här är en ungefär likvärdig.

Fast blir de sura på att jag inte äger rättigheterna till bilderna får jag förstås glömma Roy Mustang och Le Corbusier och satsa på att rita eget. Som tur är är jag mycket begåvad på området. Kanske



fast jag tror originalet är för litet. Originalet till

är däremot en A3a, så det skulle nog gå bra. Och om allt kör ihop sig kan jag alltid rita en paint-bild på Den Där Stora Spoilern Från Sjätte Harry Potter-Boken. Ni vet vilken jag menar.

Ja, det här är otroligt intressant. Andra bloggar om: visakort, kreditkort, bankkort, swedbank, kort på kort, underbart är kort, visa, kundanpassning, svåra val, val

fan vad nice, nu har jag ett nytt inlägg

Pyskologi
Idag skriver Mikael Heimann, professor i psykologi vid Linköpings universitet på DN-debatt. Han skriver om att det var fullständigt idiotiskt av "experter" att påstå att en ettåring inte lider av att flyttas mellan pappa och mamma varje dag för att ettåringar ändå inte minns så mycket.

Som psykologstudent undrar jag vad sjutton de där experterna är experter på. För att jag har blivit undervisad om studierna Heimann refererar till, om hur länge barn minns, om den relevanta forskningen och de relevanta resultaten. Och jag har bara läst en (1) termin.

Bloggologi
Igår skrev DN om Schulmanbloggarna. Jag känner till dem, i alla fall Alex och bruden. Jag har till och med läst brudens blogg, den första veckans samlade inlägg när hennes blogg var ny. Sen kollade jag in den senare och då var den inte kul på något sätt (inte på riktigt, inte ironiskt, inte alls) så jag lät i fortsättningen bli.

Dagen före intervjun, någon timme efter att jag ringt runt till alla tre och bokat tid och plats, skriver Katrin ett förnärmat blogginlägg om det korta telefonsamtalet. I inlägget beskrivs en reporter från Dagens Nyheter som "en tönt som borde dra ur sin balle ur röven". Alex frågar om jag läst inlägget.

Ja. Katrin, du som är pr-konsult, hur tänkte du när du skrev så ­dagen innan du skulle intervjuas?

- Jag måste skriva roliga saker för att behålla mina läsare. Jag får inte bli tråkig, det går inte. Den uppskattning jag får från medier är smickrande, men jag skulle aldrig fjäska för någon för att få fördelar.

- Med mina inlägg är det så här: Det jag har i huvudet skriver jag på bloggen. I det här fallet upplevde jag dig som dryg i telefon. Men jag blev inte sårad, jag bryr mig inte. När jag träffar dig nu märker jag ju att du är trevlig, men när vi lade på tänkte jag mer "fan vad nice, nu har jag ett nytt inlägg". Så enkelt är det.

Jag förstår inte det roliga, och det är inte för att jag saknar humor eller är pretto och vill bara kännas vid avancerad referenshumor. Ska man tycka att det är kul att hon skrev "kuk" och "röv"?

Jag tycker inte om att inte förstå.

Intressant? Andra bloggar om:
schulman,
mikael heimann,
bloggosfären, psykologi

L'etat c'est Stockholm.

Min pojkvän hatar Stockholmcentrism. Det här inlägget tillägnas honom.

För övrigt lär jag, liksom många av mina läsare, mig att leva med att man inte längre kan roa sig med att hitta på absurda teorier om hur Harry Potter-serien kommer sluta. Ifall nån inte läser min LJ kan jag berätta att jag gillade sjunde boken och förresten har jag tecknat spoilerande fanart.

bara förälskad i personer

Den här frågan (det står att det är en fråga, så jag får lita på Expressen, trots att det inte finns något frågetecken) kommer från Stora Heterotestet. Grattis, Expressen. Ja, jag har bara blivit kär/förälskad i personer, även om vissa av dem har varit påhittade och tecknade med tre streck.
Men hade jag varit modebloggerska, hade jag svarat att jag har varit kär i satinjackan från Monki.

Genuint intressant. Andra bloggar om: kärlek, förälskelse, personer, expressen, test, syftningsfel

Crème Bonjour-hat

Alltså... Crème Bonjour har aldrig varit livsavgörande för mig, och hade någon i våras sagt till mig att den har försvunnit och aldrig komma tillbaka skulle jag säga "jaså" och fortsätta surfa bilder på Roy Mustang. Men... nu HATAR jag pålägget! Eller ja, naturligtvis inte osten i sig utan reklamerna. Urrk. Sist jag kollade på TV fick jag konfronteras med frankofili (eller frankohat eller nåt, det var hursomhelst patologiskt) i form av en man med ful mustasch som förklarade för oss på franksbruten engelska (srsly!) att man ska ha märkets nya ostkuber i sin sallad. De ser råäckliga ut och jag stör mig på sådan exotifiering. Jag var en av dem som skrek "ERK!!!!" varje gång jag såg "vilken dag är din Dolmio-dag?"-reklamen med exotifierade brytande livsnjutande italienare. Tänk om man visade svarta på det sättet.

Jaja, det hade jag kunnat överleva. Men... Men...

Jag tycker om konstnären Alphonse Mucha. Jag vet att det är ultramainstreamt, men han är faktiskt ordentligt underskattad. Och överkopierad. Den dödligaste kombinationen ever - världen är full av skitfula Muchapastischer tecknade av människor som inte orkat anstränga sig det minsta lilla för att se hur hans affischer är uppbyggda. Folk tänker "öh, de är typ konturer och lite mjuka färgövergångar och typ nån cirkel i bakgrunden" och kör hårt. Och så får vi resultat som

och

Ursäääkta mig? Skulle Mucha någonsin tillåta sina chicks att sitta på bakgrundet på det sättet? Jag tvivlar på att mannen ens skulle rent fysiskt kunna teckna så stela figurer, än mindre offentliggöra sådana bilder. Inte heller skulle han tillåta en så ful bakgrundsfärgsövergång som i de lila textrutorna. VAR ÄR RAMEN SOM RAMAR IN FÄRGEN? VAD har bruden på sig? VAD gör cirkusdirektörn med käppen? Vad är för målad fucking träram i färg runt bilderna?

ALLT med de här annonserna (inscannade från maj- och juninumren av tidskriften King) är vidrigt. Texten är helt oanpassad till ramarna. Reklammakarens enda jugendaktiga font är trist. Symmetrin är dödlig, kompositionerna sövande. Jag struntar i hur lite tid och pengar Jerker (bilder är signerade Jerker'07) fick för sitt jobb. Det är aldrig rätt att våldta Mucha!

Jag har velat blogga det här i evigheter, mennu är jag dessutom överkänslig för att jag tillbringat större delen av dagen surfandes ArtLebedevs webbsida. Massor med tips och info om vad och hur man ska och inte ska göra inom design och reklam. Det står ingenstans på sajten, men man SKA inte göra fula pseudomuchor.

PS. Jag glömde. Jag HATAR "Alltid Crème Bonjour". Sloganen skriker "det ska egentligen vara på franska, men vi kan ju inte räkna med att folk fattar franska, så vi skriver på svenska fast det blir fult och låter fransmannen i TV-reklamen att prata engelska". Jag kräks.

Blir du också förbannad? Bra! Andra bloggar om: jugend, mucha, alphonse mucha, konstvåldtäkt, affischkonst, creme bonjour, reklam, affischer

Prostitutionsdebatten - the drinking game

Ny prostitutionssandlåda på mitt internet! Det började med Malin Wollins krönika i Aftonbladet (den jag skrev om i förra inlägget) och fortsätter i hennes blogg: här, här, här, här, här, här, här. Tror jag fått med allt. Det är många inlägg och många kommentarer och de avnjutes bäst i kronologisk ordning och med någonting gott att dricka till. För nu ska jag FAN göra verklighet av en gammal idé - ett sånt där drinking game till prostitutionsdebatten. Och ni ska FAN hjälpa mig att komma på fler klyschor.

Prostitutionsdebatten - the drinking game v 1.0

Reglerna är enkla - du (gärna i goda vänners lag) sätter dig framför en valfri prostitutionsdebatt med ett glas någonting som man kan dricka. Se till att ha reservvätska för att kunna fylla på glaset. Sedan följer du instruktionerna.

Ta en klunk varje gång någon nämner att hn känner en (o)lycklig hora och därför bör prostitutionen (inte) tillåtas.
+ Ta en till om denne själv är en (o)lycklig prostituerad.

Ta en klunk första gången någon kommer på tanken att män kan också sälja sex.

Någon nämner statlig feministlobbykonspiration - ta en ordentlig klunk.
+ en klunk per varje utseendeattribut antiprostitutionfeministerna tillskrivs (exempel: hängbröst)
+ töm glaset om feministerna luktar kiss.

"Skulle du vilja att din _____ blev prostituerad?"
+ en klunk per kvinnlig familjemedlem.
+ två klunkar per manlig.
+ töm glaset om någon som inte har barn svarar att hns dotter får hora så mycket hon vill.

Om sexförsäljning jämförs med annat yrke, ta en klunk för varje nytt yrke som nämns. (exempel: du får bara dricka en gång om alla envisas med att jämföra sextjänster med just massage, men två om det blir massage och barnpassning)
+ Om du är tjej - töm glaset och få en kille att köpa dig ett nytt när "krogragg med drinkar är också prostitution" nämns. Ligg med killen om du vill.
+ Om du är kille - köp ett glas åt valfri tjej när "krogragg med drinkar är också prostitution" nämns. Förvänta dig ingenting.
+ Oavsett kön - töm glaset och släng det i golvet om man jämför prostitution med äktenskap.

Töm glaset när du märker att debatten likställer prostitutionsmotståndare med vänsterfolk och prostitutionsförespråkare med liberaler. (OBS! Får bara göras en gång)

Töm glaset när debattörerna börjar bråka om uttrycket "sälja sin kropp"/"sälja sig". (OBS! Får bara göras en gång)

Byt glas med grannen varje gång "legalisering" och "avkriminalisering" blandas ihop.

Ta en klunk när någon inleder med "jag vill inte moralisera" eller motsvarande. Svälj inte, utan håll kvar vätskan i munnen tills du läst genom hela texten.
+ svälj om människan inte kan hålla sig borta från sin moral.
+ gurgla och spotta ut om människan faktiskt låter bli att moralisera.

Ta en klunk varje gång en man som börjar försvara prostitution antas vara en sexköpare.

Ta en klunk varje gång en kvinna som debatterar mot prostitution antas vara sexualfientlig torrfitta.
+ Släck ljuset och töm glaset i smyg om någon gissar att hon bara accepterar inomäktenskapligt sex i totalt mörker och missonären (alla tre krav måste vara uppfyllda för att du ska få dricka!).

Ta en klunk när det påstås att horor förstör familjer genom att män är otrogna med dem.
+ fyll på glaset och skåla om någon invänder att det inte är horornas fel att torskar är otrogna och inte vill använda kondom.

Ta en klunk varje gång någon säger att hn inte fördömer sexsäljare, däremot sexköpare.
+ Töm glaset om anledningen till varför sexköpare är värda att fördöma är att de knullar med äckliga horor.

Ta en klunk per följande
+ "horor gillar sina jobb, för hade de inte tyckt om att sälja sex hade de slutat"
+ "om en kvinna nu gillar att knulla runt så mycket, varför inte göra det gratis?"
+ "prostitution ska inte förbjudas för att den alltid funnits"
+ "om prostitution blir ett vanligt jobb kommer man tvingas ta det på arbetsförmedlingen"
+ "kvinnor gillar också sex, så varför skulle horor må dåligt?"

Ta en klunk första gången du hör följande kulturyttringar nämnas
+ Pretty Woman
+ Lilja 4-ever (drick gärna vodka, kefir eller svart te med körsbärssylt)

Drick vatten varje gång uttrycket "den lyckliga horan" dyker upp.

Bidra med fler idéer! Tillsammans kan vi göra läsning av prostitutionsdebatter roligare!
Uppdatering: nu ännu utförligare, tack vare P och min förläggare. Kom med fler förslag!

Intressant! Andra bloggar om: prostitution, prostitutionsdebatten, hordebatten, hordebatt, prostitutionsdebatt, fotbollsfrun, malin wollin, drinking game

Min dotter också

Jag har ingen dotter. Om jag hade en dotter skulle jag uppskatta om hon inte användes som argument i hordebatten. Jag har sagt det förr och jag säger det igen - blandas min dotter (som inte finns) in, kan jag inte ta debatten på allvar. Det blir som här. DO NOT WANT.

Seriöst. Jag har ingen helt klar och spikad uppfattning om hur jag vill att lagstiftningen kring prostitution ska se ut. Det är därför jag vill se en saklig, faktabaserad debatt. Utan att min familj blandas in. Utan pubertala aggressioner mot statliga hängbröstfeminister. Utan att författarens egna äckelkänslog inför kuksugning används som argument. Utan dagisdjupa analyser typ "vadå, det är ju bara att sluta, hon valde det själv". Utan "jag känner en hora och hon mår hemskt". Utan "jag känner en hora och hon mår bra". Utan ihopblandning av frivillig sexförsäljning och trafficking. Med insikt om att vi lever i ett könsojämställd värld. Och att det senare inte bara påverkar prostitutionen för att "OMG kvinnors sexualitet undertrycks man borde få vara slampa" eller bara för att "OMG män köper kvinnor som varor".

Och verkligen utan min dotter.

Edit: Alltså, jag funderade på ifall det här inägget var på något sätt intressant för någon. Och sen råkade jag slå med handen mot tangentbordet och inlägget postades. Måste ha tryckt på nån shortcut. Jaja, okej då.

och annat osmakligt

På min personliga blogg brukade jag posta en del fantastiskt från Lunarstorm. Jag gör inte det lika mycket nuförtiden, men ibland måste man.

P31:
Reglera porren kraftigt
Bort med porren från TV och internet i förmån för små skitiga källare där barn inte släpps in. Jag kommer ihåg när jag var liten och det var en kamp för att få tag på porr, det blev en rätt så oskyldig sådan med buskiga 70-talsfittor och annat osmakligt. Rätt bra ändå faktiskt. Som det är idag stör jag mig på att tillgången på porr till våra unga är helt fri, och så även den grövsta porren inkl barnporr.
[...]

Själva ämnet i sig är naturligtvis intressant, jag pratade om det med en kompis för typ indre än en vecka sen (hur vi är den sista generationen som fått kämpa för sin porr), men "buskiga 70-talsfittor och annat osmakligt"... Påminner om en lunarstormklassiker jag postat i LJn för en halvlång tidssträcka sedan.

P27:
Fråga till tjejer
Jag har alltid trott att alla tjejer har mer eller mindre "häng" mellan benen, dvs att blygdläpparna och andra inre organ alltid syns på utsidan, iaf efter barnafödande eller pubertet.
Men häromdagenen såg jag en P-rulle, där tjejen hade det tightaste jack jag sett. Trots särade ben, och en stock analt, så var där ingen tillstymmelse till att kunna skymta blygdläpparna.
Fråga till er tjejer, hur vanligt är det att ni har "tighta" ( ursäkta ordet, men kan inte komma på nåt bättre) slidor? Vad är det som spelar in? Kan den jag såg ha varit opererad?
Sorry om det är en dum fråga.

"Blygdläpparna eller andra inre organ" OH YES!
"Iaf efter barnafödande eller pubertet" OH YES!

Och det påminner mig om en grej jag läste i Ottar Rapport en gång i tiden

Jag läste nyligen en sexspalt på tidningen Fridas hemsida, om en 15-årig flicka som skäms över sina stora blygdläppar. Hon skriver att hon inte tänker nöja sig med svaret att ”det är normalt”. Hon undrar vad en underlivsoperation kostar. För några kvällar sedan hade hon första pojkvännen mellan benen. Där låg han och drog förvånat lite i en av flikarna och frågade varför hon ser så ”använd” ut, och om det verkligen är sant att hon är oskuld.

--Här

Alltså, inlägget var egentligen menat att vara lättsamt och humoristiskt. Men visst är det lustigt att så många fortfarande påstår att tjejer bryr sig om stora kukar heeeela tiden, medan en fitta får se ut precis hur som helst?

Mer fitta? Andra bloggar om: lunarstorm, blygdläppar, oavsiktlig humor, fittor, osmakligheter, sexforum,

Illustrerad Vetenskap IQ-testar!

Dum i huvudet som jag är, kollade jag in Illustrerad Vetenskaps IQ-test som typ hela bloggosfären har gjort. Och så började jag göra det för att det stod att jag var klar med n av 17 frågor, och 17 frågor är väl ingenting. Och när jag var klar med matriserna var det plötsligt inte alls färdigt, utan fyra deltest kvar. Det borde ge poängavdrag, tycker man. Som det är nu fick jag "bättre resultat än 97 % av populationen". Jag har aldrig sett någon få lägre än "bättre än 90% av populationen". (vilken population, förresten?)

Kommentarer:

1. Jag ÄLSKAR hur resultat på sånt tjafs alltid presenteras som "du är bättre än 9n% av befolkningen".
För det är ju därför folk gör såna test. Roligt att mäta sig med andra. Jag skulle i och för sig gärna vilja se en jämförelse mellan de som faktiskt gjort testet. Som alla får "bättre än 9n%" i nuläget. Notera hur de på bilden (skärmdump från resultatsidan) inte ens bemödar sig med att skriva ut IQ på under 80 i kategoritabellen och under 115 i jämförelsetabellen. *fniss*

2. Jag HATAR progressiva matriser.
Såna där som i första deltestet. Som man alltid förknippar IQ-test med. Jag hatar dem. De är apenkla och dötråkiga. Jag skulle aldrig palla ett riktigt IQ-test där man måste göra en miljard Raven-matriser. Jag skulle börja rita smileys i rutorna om jag nångång orkade göra ett Mensa-test. Nån gång vart n-te år tänker jag att jag kanske skulle gå med i Mensa. Sedan tänker jag på att man måste då betala en massa pengar för att göra ett sömnpillertest. Och sen glömmer jag Mensa i n år till.

3. Alltså, det där testet som alla gör är säkert asvetenskapligt, men vad sjutton menar de med:

Det finns en hel del muppiga frågor i "relationsdelen" också. Sånt hatar jag också. Och när jag gnäller så är det inte för att jag är sur för att 3% av populationen inte är smartare än jag, utan just för att jag tycker att frågorna på relationsdelen faktiskt var muppiga.

4. Jag HATAR minnestest.
De hade ett par där man skulle komma ihåg nuffersekvenser först i rätt och sedan i omvänd ordning. Betydligt tråkigare än progressiva matriser. Jag har inga styrkor, men symbolminne äks "korttidsminne, förmåga att ordna i följd, symboliskt innehåll, koncentration" är tydligen min svaghet. Koncentration? O RLY.

Intressant? Andra bloggar om: iq-test, iq, illustrerad vetenskap, arbetsminne, progressiva matriser, 90%

V-v-va-va-vattenspegel yo!

Lägg ner nu!

Alltså, seriöst!

Jag vet att det är sommar och nyhetstorka och så, men kan folk sluta skriva insändare om kallbadhuset? För dem som missat vad kallbadhuset är - kolla t ex DN (det finns länkar till andra relevanta artiklar i en faktaruta) eller SvD.

Alltså, allvar. Jag är så trött. Kallbadhuset KOMMER inte att byggas i Riddarfjärden, det är ju helt uppenbart! Visserligen har det fått klartecken från exploateringsnämnden (där vill man jobba!), men folk kommer ju kedja fast sig vid vattenspegelnom projektet rör sig fram mer än det redan gjort. Det kommer det inte att göra, med allra största sannolikhet. Så lägg ner. Sluta. Snälla. Jag har nu behövt leva med insändare om kallbadhuset i minst en månad. Så fort man öppnar tidningen ser man någonting om att Stockholms Unika Vattenspegel Måste Räddas.

Om jag ser ordet "vattenspegel" en gång till...


Jag har hittills inte sett några bilder på eländet som ger mig en stabil uppfattning om hur byggnaden skulle se ut i sammanhanget, men jag tycker att själva ringen är snygg. Fast, n00b på området som jag är, har jag svårt att fatta hur det är menat med att byggnaden ska vara helt glasgenomskinlig om den ska husera hotellgäster. Det är väl nåt sorts koncept nu, men då jag tycker att just genomskinligheten är en upplevelsen av huset, känns det som om det vore najs att se hur det är tänkt att se ut när huset är fyllt med möbler, krukpalmer och skandinavist interiördesign i ljust trä.

Jag är rätt neutralt inställd till projektet, egentligen. Byggs det så fine, byggs det inte så fine, byggs det någon annanstans - lika fine det med. Men massan av insändare och debattartiklar, samt deras likart retar gallfeber på mig. Jag hatar "sätta Stockholm på kartan" lika mycket som "vattenspegel". Jag vet inte riktigt vilket öde åt huset är att föredra från min synvinkel. Byggs det lär det bli ännu mer klonade skriverier om vattenspegel, och dessutom lär rivningen av gamla Klara dras in, för det blir den alltid. Byggs det inte kommer insändarna handla om att det sunda förnuftet har segrat och nu är Stockholm räddad.

Stockholm och stockholms unika vatten och Stockholms unika vattenspegel.

Mer vattenspegel? Andra bloggar om: vattenspegel, kallbadhus, stockholm, kallbadhuset, flythotell, riddarfjärden, vatten, insändare

Nämen, står det verkligen...

Jag har varit uppe i över en timme nu, och jag har fortfarande inte lyckats ta mig förbi sida 5 i DNs kulturdel. Varje gång jag vill bläddra vidare tänker jag "nämen, jag MÅSTE kolla om det som jag tror står i notisen faktiskt står i den". Och så kollar jag. Och det står verkligen "Täby kommun förbjuder biblioteket att låna ut dvd-film av konkurrensskäl". Hjärnan slås ut. Jag LOLar. Hjärnan återvänder så småningom till jorden. Jag tänker att jag ska bläddra vidare. Men sedan... Nej, jag måste kolla...

Mer info här.

Tihi.

Intressant. Andra bloggar om: bibliotek, filmuthyrning, täby kommun

Nätpedofilernas nät

Penny Arcade-stripp tagen härifrån.

Dagens DN trillade ned på hallgolvet när jag fortfarande var uppe och, öh, lyssnade på Stronger, men jag bestämde mig för att spara den till morgonen. Bra idé, ingenting väcker en bättre än en förstasida med rubriken "Familjebilder på nätet utnyttjas av pedofiler". Själva artikeln i tidningen hette Semsterbilder på barn utnyttjas av nätpedofiler ('nätpedofil' är ett helt fantastiskt ord, för övrigt. jag vill också vara nät-någonting) och handlade om just det. Alltså att folk lägger upp semesterbiler på sina ungar och att det kan hända att pedofiler hittar bilderna, runkar till dem och sprider dem.

Under senare år har förekomsten av barnpornografi på nätet ökat dramatiskt och nya bilder är en förutsättning för att locka till sig fler pedofiler till dessa sajter.

Vilka "dessa sajter"? Artikeln är över huvud taget behagligt vag, som det brukar vara när det handlar om pedofiler. Kanske för att folk har lite svårt att konkret förklara vad problemet är. I det här fallet handlar det om att "ha en sund inställning och vara medveten om farorna", att peddos kanske "använder andras privata semesterbilder för egna syften", att "bilder med nakna barn får betydligt fler träffar än bilder med påklädda barn". Vad dessa faror innebär är det ingen som förklarar.

Alltså, jag har fullt förståelse för att man kanske inte vill att folk ska runka till bilder på ens ungar. Om artikeln (det finns motsvarande i SvD ) får någon att fatta att lösenord kan vara en bra grej så är det ju fantastiskt. Men... Alltså...

Ceci n'est pas ett barn!

Det går aldrig att gardera sig mot att någon onanerar till tanken på ens unge. Eller jo, det går, om man låser in barneti en källare. Det hjälper inte att bara lägga upp bilder på påklädda barn, det går att onanera till påklädda människor. Det hjälper inte ens att låta bli att lägga upp bilder på barn - har en pedofil sett ens unge i Coop-kön kan h*n gå hem och runka till minnet. Visst minskar man risken om man inte lägger upp bilder på bananätande pojkar och flickor, men frågan är om det verkligen är så hemskt om någon blir upphetsad av en sån bild. Fast det är förstås upp till en själv att besvara. För min del är det okej att folk runkar till bilden ovan.

Det finns en annan, mycket mer intressant grej med det hela. I BRÅs broschyr Pedofili : barnpornografi och sexuella övergrepp mot barn (Peter L. Martens, ISBN 91-38-31261-1, prylen är en del av förarbetet till den nuvarande barnporrlagen om jag inte minns fel) står att läsa att många pedofiler som använder sig av bilder på barn använder inte barnporr producerad för ändamålet, utan typ bilder från shoppingkataloger. DN citerar att det i granskade barnporrsamlingar finns "ett flertal semsterbilder". Men när man sedan talar om pedofilernas hårddiskar handlar det alltid om att barn i obligatorisk ordning skadas i framställningen av innehållet. Pedofilrunkstoff= skadade, gråtande, spräckta bäbisar. Det tas sällan upp att bilderna, även om de används som barnporr, kan vara helt oskyldiga rent produktionsmässigt. Att man kan fylla en hel peddohårddisk utan att en enda unge blir utnyttjad sexuellt i framställningen av bild- och filmfilerna.

Någonting säger mig att den uppfattningen inte kommer ändras trots att vi numera vet att pedofiler kan använda glada semsterbilder "för egna syften".

Den obligatoriska disclaimern, för man måste när man skriver om pedofili: jag tycker inte att man ska skada barn.

Intressant? Andra bloggar om: pedofili, nätpedofiler, nakna barn,

Heta tips

En bild på underbaraclara som jag visserligen inte har tillåtelse för att lägga upp, men jag hoppas det går bra ändå.

Ibland skriver man ett inlägg som gör att man inte vill skriva fler. Som det förra. Om jag skriver någonting nu, kommer jag inte längre få se Roy Mustang varje gång jag kommer in på bloggen. Eld ska med eld bekämpas, jag tänkte tipsa om en het bloggerska som jag råkade hitta genom typ fatale.se eller nåt. Kvinnan heter Clara, gissar jag, eftersom hennes blogg heter underbaraclara. Hon är väldigt hått. Hon kan liksom bära upp sån där vintage på rätt sätt. Lekfullt och sexigt (utan att vara det minsta vulgärt, såklart) och... alltså, kvinnan använder hårnät. Och lyckas. Wow. Hon gillar flapperflickor. Wow igen.

Och så måse jag lägra Kanye West. Men det vet ni redan.

Intressant? Andra bloggar om: modeblogg, hot girl, underbaraclara